Не знаю как начать, по этому так. Я Ветчиков Владимир Викторович, мне 42 года, осужден за наркотики, родом из Москвы, по молодости играл в хоккей с мячом, до 25 лет, в то время выпивал и про наркотики не знал. После 25 лет немного поработал в шиномонтаже, в мебельном, на доставке грузов. А в 30 лет попробовал наркоту. И вот теперь я здесь.

До этих пор я редко себя заставлял подумать над своей жизнью. Теперь времени предостаточно. Раньше я думал что религия это сплошной обман людей. Но теперь я точно знаю что религия христианства это окультуризация людей и их душ. До того, как я пришел в церковь мне было страшно осознавать что последние 10 лет буду сидеть, без свободы, вдали от дома. Доживут ли родные? И что ждет меня впереди? Казалось что я сойду с ума от неизвестности, и когда уже казалось что жизнь закончилась, пришла на помощь церковь и вера в Бога.

Первый раз я попал в церковь из 12 отряда. Первое мое посещение произвело на меня впечатление, что сидят какие то дремучие людишки, да и к тому же какие то глуповатые. Я чувствовал себя как бы над ними, более умным и рассудительным. Потом на 12 отряде стало тесно. Ведь в него из карантина постоянно идет пополнение, и меня перевели на 10 отряд. В 10 отряде стало ходить в церковь попроще чем на 12 отряде, но я смысла не видел, для чего? Мне казалось что я там ничего не найду для успокоения. И вот в один прекрасный день, воскресенье, мне говорят что должен придти священник. Мне стало интересно и я из любопытства собрался и пошел.

Первая встреча со священником.

К тому времени страсти в душе утихли, и жизнь на зоне стала спокойная. Придя в церковь я чувствовал себя раскованно, спокойно. Батюшка в тот день приглашал на исповедь всех желающих. В тот раз я отказался, потому что уже исповедовался и причащался в тюрьме в Москве. Я не знал что чем чаще ты исповедуешься тем легче тебе на душе. Да и не знал чудодейственной силы исповеди, литургии, причастия.

Тот вечер запомнился как первый урок. Когда мы уходили, мы все просили благословения, и батюшка перекрещивал всем руки, потом протягивал свою руку, и все целовали ее, я шел предпоследним из всех братьев. Я протянул руки и вдруг священник отошел в сторону, прошел мимо меня к следующему и благословил его. После чего ушел. Мне стало обидно и не приятно, я не знал что произошло, меня терзала неизвестность. Обида меня глодала изнутри, приходила мысль, больше не пойду в церковь, терпеть такое унижение, что я хуже других? Потом я все таки подумал, что иду не к священнику, а к Богу и было интересно понять, что все таки произошло.

К тому времени накопилось много разных житейских вопросов. Следующего прихода батюшки ждал с нетерпением, тогда я еще не понимал как это он меня одним движением зацепил на крючок. Вторая встреча была такой. Мы пришли в церковь, а народ уже сидит и слушает проповедь. Места нет, пришлось слушать из коридора. Слушаю проповедь, не помню о чем она, но помню что очень интересно было слушать. И так еще батюшка ее рассказывает, нам как детям малым, разжевывая каждое слово. И вдруг слышу на мои наболевшие вопросы из моего настоящего, ответы, как поступить, из проповеди священника. Ну думаю, чудеса.

Потом была моя первая исповедь здесь в колонии, и я начал видеть мир другими глазами, по другому его понимать и воспринимать. Правда было это не долго. Потом начало приходить понимание происходящего.Чем больше я начинал понимать услышанное, тем меньше становилась моя гордость. Все таки стыдно гордится собственной глупостью и незнанием и непониманием. Тогда я понял, что причащение и принятие Божьей плоти и крови Его, в тебе разгорается огонь Божий. Огонь очищения и он все бесовское во круг тебя полит, по этому ты видишь мир иначе. Но как только ты начинаешь грешить своими поступками, ты гасишь в себе огонь Божий. И бесы начинают подкрадываться и затуманивать твой разум, и ты перестаешь видеть очевидное. После таких перемен у меня началась борьба с самим собой.Мне хотелось удержать благодатный огонь в себе как можно дольше. Но это оказалось не так просто. Я начал понимать что недостаточно только исповедоваться и причащаться, нужно учиться не пачкать свой сосуд души, и тогда в нем поселится любовь. А если душа чиста в ней огонь неугасим.

В общем, много разных пониманий приходит в голову. И что самое интересное, начал видеть грехи о которых раньше и не подумал что это грех. Чем больше ты становишься опытнее, тем больше понимаешь свою ничтожность и немощь перед осознанным. И, видя всю эту немощь, я вдруг понял, что все что меня пугало, зона, срок, неизвестность, оказывается мне только на пользу, потому что уберегает от плохого.

За то время, что я здесь нахожусь, а это год, один товарищ умер от передоза, друг разбился на машине, другой в очень плохом состоянии, третий из за наркотиков потерял все что имел. А я за последние прожитые 7 лет сейчас чувствую себя здоровым. Ничего не болит, и даже психика на должном уровне. Это на самом деле чудо. И еще я бросил курить. Я до этого бросал три раза, по году не курил и опять начинал. Но в этот раз я задумался для чего бросаю. Меня как осенило в церкви после слов ребят, что я дымом святого духа из себя изгоняю, это ведь на самом деле так. И я понял, надо бросать не ради своего тщедушного тельца, а ради Бога, который нас посещает. И как отрезало, три месяца не курю, а мыслей о сигарете ни разу не возникало. Даже самому смешно становится, как мы бываем глупы. Из-за дыма чуть ли не в драку друг с другом лезем, и все для того что бы легкие свои отравить, что бы потом кашлять. Полный бред. И еще меня такая мысль посещала. Что если начать курить, так это по моей мерке получается веру свою предать, собственными руками из души Дух святой выкуривать. Вывод такой, в церкви нас Бог своей премудростью осеняет, а мы эту премудрость на себя примеряем.

Все это, конечно, я начал понимать из проповедей священника по воле Божьей. И все так интересно происходит, сначала возникают вопросы, потом какие то осознанные мысли, но все это требует подтверждения. Сколько раз я ошибался, потому что не хватает знаний. И вот приходишь с эти багажом в храм, и не знаешь как задать вопрос на интересующий тебя вопрос. Сидишь, тормозишь и вдруг бац, ответ или подтверждение твоих мыслей. И тут я понял что нужно научиться терпению и Бог обязательно тебе ответит.

Таким образом я начал видеть в окружающем меня, волю Божью. А после мне кто то дает календарь со статьей духовного завещания преп. Серафима Вырицкого. Я читаю и поражаюсь премудрости написанного. Как я понял из всего этого, Бог всегда рядом, он учит нас, а мы не видим очевидного. Но одно утешает, и оно самое главное в жизни, что Бог не оставил нас.

Сейчас прочитав собой написанное, мною пережитое, я ясно увидел, что это во мне отпечатались проповеди священника, то есть пока я писал, я думал что это мои мысли, воспоминания мной осознанные, а когда начал перечитывать, вспомнил что батюшка нам об этом говорил. Но хоть слова не мои главное они дошли до сердца, души и стали частью моей.

Я начал понимать, что в душе началась работа над собственными ошибками. Я стал их замечать и пытаться себя усмерять от того что бы не делать их. Истинная радость состоит в том что бы помочь другому человеку бескорыстно, в тайне от него и от других. Тогда радость достанет до самого сердца. Потому что сам Бог тебя похвалит. Не эта ли самая лучшая награда для души?

Когда с возрастом приходишь к вере в Бога, то невольно начинаешь понимать что бессилие твое перед искушениями гораздо сильней, потому что ты спец по ним, и тяжело от них отказаться. Единственное что может тебе помочь от избавления искушений, так это знания изнутри. Знания всей вредности и не нужности искушений. И если ты конечно не полный дурак. Которому не видно очевидного. Но знания без Божьей силы просто пустой звон еле слышный в наших храмах.

Иногда, сидя в храме и слушая диск, например отец Арсений, тебя так зацепит какой нибудь чувственный фрагмент, да зацепит так, что слеза наворачивается. А прослезится стыдно. И вот терпишь, не даешь слезе выползти наружу и такое впечатление создается что в этот момент Бог рядом и как бы жалея тебя, эту слезу через нас выпускает. И на душе легче становится. И вот сиди утерай нос, и вроде не стыдно.

От пустоты душевной в сердце, спать хочется. Потому что сердце не скорбя ни о чем, замедляет ход и черствеет.

Прошу прощения за свою не грамотность. К сожалению 4 класса образования и развязанный образ жизни дал свои плоды. Но с Божьей помощью я думаю не все потеряно. Все что я написал, мне иногда кажется, на самом деле написано кем то другим. А еще не очень люблю читать, за то могу выслушивать людей. Они как книги, только читать не надо, сами себя читают. О себе писать очень трудно.

Владимир Ветчиков

Просмотров (53)